昨天几乎没怎么睡。脑子里全都是忧虑，想写下来，发现网又出了毛病。现在我浑身不舒服，虱子多了不咬人，所以，又似乎一切的烦恼都已经不要紧了。

学习让我很焦虑。我一贯随大流，如果大家觉得好，我的感觉也就自然追随他们了。跟我一起读博的女孩，她目前的生活重心显然不在学习上，使我想找个随大流的大流都找不到。只能忠于自己的感觉了。自己的感觉就是，在这里得不到认同。目前的我还是无法做到独善其身，但以后会努力的。这种感觉绝非空穴来风，更可怕的是，我似乎又觉得无论做出多大的努力，这种不被认同的感觉也抹擦不掉。我看到老师们的样子，我就更加愁闷。我不愿意看见他们，他们让我很有压力。而我已经够不如意的了，不能再雪上加霜，起码要按时毕业。一个并不辉煌的未来就在三年之后，我想象的出，未来是多么地艰难和无趣。

祥林，我希望这是最后一次在这里提起他。以前提起他，总还有点哀伤，如今，连怨恨都谈不上。我不能说他是一个坏人，但是可以说他消耗了我很多的心思和气力，也是他使我形成目前悲观厌世的思维习惯。我已经没有办法跟他沟通，我知道大家觉得这很无聊，虽然说谎的事情很多人觉得无所谓，但是我还是不能苟同。我不能相信真的发生在你们的身上你们就真的无所谓。我非常介意，这不是说我有多么洁癖，而是有些事情反映了很多问题，而这些问题恰恰是我俩相处多年以来的症结所在。于其他人，可以一笑而过，于我，不能说耿耿于怀，至少这一年半载我无法面对这个人。至于一年半载以后，我想我会很平静了，分手的时间也到了。那不如现在就分开，只是我无法平衡。

但是，我也做了努力，我想往好的方向发展，可又一想到，人的自私是不能感化得了的，就又觉得很烦躁。这跟我的学习一样，无论做出多大的努力，结果也改变不了多少。我也依然想得出，下一次的争吵会是什么话题。这样的预见，如果是你，你是否也感到疲倦了呢。

必然，争吵是我引起的，总是我引起的，我总是坏人。我也不想再当坏人。我在对这些事情什么也不想说之前还有句话要说，换作任何人成为我，大概也不能避免生起一次争吵，有了这一次，一定会有无数次；而我如果成为他，我也会做一言不发的好人。

祥林说，我学习的事情，是他的败笔。大家可能以为他还有那么一点自责吧，让我来解读这句话的意思：不是说他在责怪自己没有做好，而是我的责难让他不好做人了。并且他现在不能提及我学习的事情，这样是揭他的伤疤，让他难堪，我也尽量避免。可这不是错上加错吗？那我还能指望他什么方式的关心？我已经习惯了，自私的人总是朝自己有利的方面考虑问题，一本书都可以以他自己人为先，何况这件大事呢？我看清楚了这点，没必要再生气了。既然做事情的出发点不一样，相处的过程就不会顺利。其实我早就知道会是这样，不愿意离开也是感情上难以割舍，而且总是抱有幻想，嘴上时常埋怨，但心里还是想着他的优点。时间长了，现在我觉得没有希望了。

学习上的压力，还有分手带来的痛苦，我希望自己能渡过难关，如果能过去，这一生大概就没有能难住我的事情了。

晚上 在松花江边放呲花

夜晚的江水 看不见浑浊 借着江中的灯光

它竟大海一样地湛蓝起来了

吹着小风 还吃了两条大连烤鱿鱼

真开心

最近头倒是不晕 但总觉得不舒服

有个头疼脑热的也没处撒娇

真没意思

也没什么不好

反正我也从来没跟谁撒过娇

真没意思

房间给暖气了

以后心情不好的时候还去江沿儿

希望还有卖呲花的

哥这个词越来越有内涵了

大洋彼岸有那么一个哥 没见过面

却总是在棘手的事情发生时让我想起

要是他的话 会是怎样的态度

即使性别不同

此哥满脑子黑色政治

很多时候不敢看他的博客

否则人生就更加悲观和愤怒了

当然 人家不悲观也不愤怒

 

前几天这个哥在百忙之中也没忘说我两句

他说他这是偷我菜的良心发现

我知道这是对我的关心

或者干脆是他实在看不下去有些女生事儿事儿的

哈哈 不管咋说

我都听明白了 也都记住了

洒脱 随缘 独善其身

这关键词总结的到位吧

 

在此祝福这个哥

也希望自己找到新的生活态度和生活方式

并从中找到快乐

 

天，冷了。

中秋晚会的开场歌舞

向来小资味道十足

或者说大有香港上世纪某时代的华丽丽味道

慵懒又快乐

但是随着一首首咏月感怀歌曲的回放

逐渐感到 虽说中秋节月亮圆得使幸福只有一米之遥

而这个季节 怎么会有快乐的节日

思念的意义 远大于团圆

 

思念的影子

是忧伤和愁苦

再爱的人 也有远走的那一天

哪一年的中秋

我开始思念你？